Πίσω μου σ' έχω Σατανά...

Έχετε αναρωτηθεί ποια είναι η αγαπημένη σας αμαρτία; (τι ρωτάω ε;) Το συγκεκριμένο ερώτημα προέκυψε μετά από συζήτηση με μια φίλη η οποία, λίγο πριν κλείσει το τηλέφωνο και αφού της είπα ότι νηστεύω μου είπε: “Προσοχή στις αμαρτίες. Πάντα βρίσκουν τρόπο να γυρίσουν πίσω!”

Η φράση της με έβαλε σε σκέψεις καθώς κανείς μας δε θέλει να αμαρτάνει μιας και η αμαρτία βλάπτει τόσο τους γύρω μας όσο και εμάς. Όμως, αγαπητοί μου, υπάρχει ένα θανάσιμο αμάρτημα που λίγοι μπορούν να του αντισταθούν. Και δεν είναι άλλο από τη λαγνεία (Lust).

Η λαγνεία είναι στην ουσία η προσδοκία των ηδονών της σεξουαλικής δραστηριότητας (κάτι που δεν είναι και πολύ κακό αν το σκεφτεί κανείς). Ο Δάντης (όχι ο τραγουδιστής) την περιέγραψε ως υπερβολική αγάπη προς τους άλλους, με αποτέλεσμα να έρχεται δεύτερη η αγάπη για τον Θεό (γι' αυτό είναι και αμάρτημα). Κατά την ταπεινή μου άποψη είναι η μόνη αμαρτία που τουλάχιστον δεν βλάπτεις τον εαυτό σου και τον άλλον, εφόσον υπάρχει συναίνεση και από τους δύο.

Αν και βρίσκομαι σε περίοδο νηστείας και η εγκράτεια είναι βασικό συστατικό η λαγνεία είναι κάτι που δεν μπορώ να υποκριθώ ότι δεν υπάρχει. Δυστυχώς, οι πειρασμοί είναι πολλοί και κανείς μας δεν είναι τέλειος… Άλλωστε πόσες απολαύσεις μας έχουν μείνει απομείνει.

Και σε αυτό το σημείο κολλάει ο στίχος “Well I can't get the devil
outside of me”

Το Mega θυμάται...

Θέλετε να πέσετε σε βαθιά μελαγχολία και σκέψη και δεν ξέρετε πως; Πολύ απλά δείτε φωτογραφίες από τα παιδικά και εφηβικά σας χρόνια και μετά κοιταχτείτε στον καθρέφτη. Φέρτε στο μυαλό σας τις ανέμελες καλοκαιρινές διακοπές, που διαρκούσαν 3 μήνες και τις βόλτες με την παρέα στην παραλία μέχρι το ξημέρωμα. Θυμηθείτε τις πλάκες και τα αστεία με τους συμμαθητές σας. Έπειτα σκεφτείτε πως είναι η ζωή σας σήμερα…

Καθαρίζοντας ένα συρτάρι ανακάλυψα ένα πάκο φωτογραφίες που είχα ξεχάσει την ύπαρξή τους. Είχα να τις δω τουλάχιστον μια 6ετία. Καθώς τις κοιτούσα χαμογελούσα και αναλογίστηκα πόσο ωραία χρόνια έχω ζήσει (όχι πως τώρα κακοπερνάω αλλά…).

Τότε άρπαξα το τηλέφωνο και άρχισα να τηλεφωνώ σε παλιούς συμμαθητές, φίλους και φίλες. Κάποιοι μένουν ακόμα στο πατρικό τους, κάποιοι μετακόμισαν και κάποιοι χάθηκαν άδικα… Anyway η ζωή συνεχίζεται! Τώρα αν θέλετε να ξεπεράσετε τη βαθιά μελαγχολία βγείτε για ποτάκι με φίλους. Ας είναι καλά το bar του Νίκου (παλιός συμμαθητής) που διαθέτει αλκοόλ και κουβέντα. Cheers mates!

Υ.Γ. Τόληηηηηηηηηηηηη! Καλοτάξιδο το Fazer και με προσοχή. Το κράνος το φοράνε στο κεφάλι και όχι στον αγκώνα.

The truth is out there

Καλοκαίρι. Παραλία με καταγάλανα νερά και χρυσαφένια αμμουδιά. Αποφασίζετε να κάνετε μια βουτιά. Έχετε απομακρυνθεί αρκετά από την στεριά. Ξαφνικά νιώθετε μια σκιά κάτω από τα πόδια σας. Μια αρκετά μεγάλη σκιά… Καθώς σας πλησιάζει ανακαλύπτεται ότι είναι μια μέδουσα που αν “έκλεινε” τη φονική αγκαλιά της θα χωρούσε εσάς, την παρέα σας και την ομπρέλα. Κι αν νομίζετε ότι αυτό είναι σενάριο από το X-Files, τότε πραγματικά δεν ξέρετε τι καραδοκεί εκεί έξω!

Μια ομάδα επιστημόνων ανακάλυψε γιγάντιες μέδουσες, καλαμάρια και διάφορα άλλα ζωάκια της θάλασσας έξω από την Ανταρκτική. Ανάμεσα στα πιο περίεργα συγκαταλέγονται μέδουσες μήκους 3,5 μ. και αστερίες με διάμετρο 60 εκ. Ακόμη ανακαλύφτηκαν 8 άγνωστα μαλάκια. Πάντως, όσα ζώα βρέθηκαν από τους επιστήμονες ήταν ασυνήθιστα μεγάλα, φαινόμενο που ίσως οφείλεται στις υψηλές συγκεντρώσεις οξυγόνου στην περιοχή και στην απουσία κυνηγών (ποιος τολμάει να κυνηγήσει μια μέδουσα 3,5 μέτρων; Πλάκα μας κάνουν;)

Το μόνο που απομένει είναι να ξυπνήσει ο Κθούλου από τη χειμερία νάρκη και να τα κάνει όλα γυαλιά – καρφιά.

The Mafia Manager

Ένα από τα καλύτερα βιβλία που έχουν πέσει στα χέρια μου είναι το “The Mafia Manager”. Πρόκειται για ένα βιβλίο, που στην ουσία είναι ένας οδηγός management, γραμμένο με πολύ χιούμορ από έναν αρχιμαφιόζο της γνωστής οικογένειας Μακιαβέλλι. Αν και δεν έχω καμία σχέση με το management το βιβλίο μου φάνηκε αρκετά διασκεδαστικό, καθώς η ιστορία της Cosa Nostra είναι συναρπαστική από μόνη της. Εκτός από απλές μεθόδους για το πώς θα γίνετε μαφιόζος υπάρχουν πολλά αποφθέγματα και σοφά ρητά, από ανθρώπους που έγιναν ο φόβος και ο τρόμος των Αρχών.

“Αν πρέπει να πεις ψέμα, πες το με όσο το δυνατόν λιγότερα λόγια”

“Μάθε τη γλώσσα σου να λέει δεν ξέρω”

“Καλύτερα οι εχθροί σου να νομίζουν ότι είσαι τρελός παρά λογικός και προβλέψιμος”

“Να υπόσχεσαι λιγότερα και να πραγματοποιείς περισσότερα”

“Η ανάγκη καταρρίπτει όλους τους νόμους”

“Υπομονή ενός λεπτού ίσον ησυχία για 10 χρόνια”

“Ό,τι είναι να ‘ρθει θε να ‘ ρθει. Αλλά ποτέ στην ώρα του”

“Πολλά λόγια, πολλά ψέματα”

“Οι συμφωνίες γίνονται για να σπάνε”

“Στα δύσκολα φαίνεται ο άντρας”

“Η λάθος επιλογή φαίνεται πάντα η πιο σωστή”

“Το αρκετό δεν είναι τα πάντα. Είναι απλώς αρκετό”

Υ.Γ. Ο συγγραφέας που αυτοαποκαλείται “V” (όπως το V for Vendetta) είναι καταζητούμενος του F.B.I. εδώ και πολλά χρόνια. Για να χάνονται τα ίχνη του αλλάζει συνεχώς κατοικίες ανά τον κόσμο. Εάν είναι ακόμα εν ζωή…

"Ο καθένας μας είναι ένα βιβλίο αίματος...όπου κι αν μας ανοίξεις είμαστε κόκκινοι"

ΣΥΜΒΟΛΑΙΟ ΣΥΜΒΙΩΣΗΣ ΜΟΝΟ ΓΙΑ KAΠΟΙΟΥΣ; ΟΧΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

Στην Ελλάδα οι γκέι, οι λεσβίες και οι τρανσέξουαλ γνωρίζουν από διακρίσεις. Τις αντιμετωπίζουν καθημερινά στην οικογένεια, την κοινωνική ζωή και τον επαγγελματικό στίβο.

Καμιά φορά όμως φτάνει μια σταγόνα για να ξεχειλίσει το ποτήρι.

Σύμφωνα με δημοσιεύματα του τύπου το Υπουργείο Δικαιοσύνης ετοιμάζεται να καθιερώσει ένα "συμβόλαιο συμβίωσης" ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ για τα ετερόφυλα ζευγάρια. Δεν θεωρούμε ότι ένα απλό "συμβόλαιο" μπορεί να λύσει τα ζητήματα των ζευγαριών ίδιου φύλου, ούτε να εξασφαλίσει την ισότιμη μεταχείρισή τους. Πιστεύουμε όμως ότι η προτεινόμενη διάκριση είναι κατάφωρα αντίθετη τόσο με το ελληνικό Σύνταγμα όσο και με τις ευρωπαϊκές συνθήκες για τα δικαιώματα του ανθρώπου. Πόσο μάλλον όταν 18 ευρωπαϊκές χώρες ήδη παρέχουν νομική κατοχύρωση στα ζευγάρια ίδιου φύλου.

Σκοπός αυτής της πρωτοβουλίας είναι να ενημερωθούν σχετικά οι ευρωπαϊκοί θεσμοί, οι οργανώσεις για τα ανθρώπινα δικαιώματα, ιστοσελίδες και ιστολόγια σε όλο τον κόσμο. Αυτό που ζητάμε είναι ίσα δικαιώματα για όλους. Τίποτα παραπάνω, τίποτα λιγότερο.

Αυτή τη φορά δεν θα μείνουμε σιωπηλοί. Αυτή τη φορά δεν θα κάτσουμε με σταυρωμένα χέρια.

ΕΛΛΗΝΕΣ ΜΠΛΟΓΚΕΡ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΤΩΝ ΔΙΑΚΡΙΣΕΩΝ

Υ.Γ. Tο παραπάνω κείμενο είναι μια κραυγή της ομοφυλοφιλικής κοινότητας μέσω των blogs. Σε μια χώρα, σαν την Ελλάδα, που θέλει να λέγεται προοδευτική και cool, δεν είναι δυνατόν να κάνουμε ακόμα τέτοιου είδους διακρίσεις. Η σεξουαλική ζωή του καθενός είναι προσωπική υπόθεση και δεν πρέπει να είναι εμπόδιο στην κοινωνική του ζωή. Όλοι είμαστε ίσοι κάτω από τους ίδιους νόμους και όλοι αξίζουμε τις ίδιες ευκαιρίες, γιατί όλοι μέσα μας είμαστε το ίδιο...

Το "άλλο" φεστιβάλ των Κανών

Οι Κάνες φημίζονται, βασικά, για δύο πράγματα. Για τη Formula 1 και το Κινηματογραφικό Φεστιβάλ Κανών. Όμως, οι Κάνες είναι γνωστές και για τα ευρωπαϊκά βραβεία πορνό κινηματογράφου τα φημισμένα και ξακουστα Hot D' Or (Καυτό χρυσάφι), τα οποία πραγματοποιούνται λίγες μέρες μετά το Φεστιβάλ Κανών.

Μαζεύονται, που λέτε, στο κόκκινο χαλί η αφρόκρεμα των αισθησιακών παραγωγών. Από σκηνοθέτες μέχρι fluffers (γυναίκες που κρατούν τους πρωταγωνιστές "ακμαίους") στήνονται για φωτογραφήσεις και αυτόγραφα. Τα ενδύματα προέρχονται, κυρίως, από τις γκαρνταρόμπες των ταινιών. Δηλαδή, από ελάχιστα έως τίποτα. Όπως σε όλα τα Φεστιβάλ, προβάλονται ταινίες, που μπορεί να δει και το κοινό. Μετά η κριτική επιτροπή αποφασίζει ποιοι είναι οι top of the top. Οι κατηγορίες είναι οι βασικές (καλύτερος σκηνοθέτης, ηθοποιός, ταινία κλπ). Και περνάνε αυτοί καλά και το κοινό ακόμα καλύτερα! Φανταστείτε, δε, τη στιγμή της απονομής για καλύτερη γυναίκα ηθοποιό, ν' ανεβαίνει η νικήτρια και να ευχαριστεί, εκτός από τη μαμά της και τον πλαστικό της, τους 2.543 συμπρωταγωνιστές της που τη βοήθησαν να πάρει το βραβείο! Σκέτη αποθέωση...

Το περίεργο της ιστορίας δεν είναι τα βραβεία. Καλά κάνουν και αναγνωρίζουν τον κόπο κάποιων που κυριολεκτικά γ...... στη δουλειά και τους δίνουν ένα χρυσό αγαλματίδιο. Το περίεργο είναι ότι σε αυτές τις συνεστιάσεις των πορνο-στάρ ανακαλύπτουμε τα τεράστια ποσά που κερδίζουν οι παραγωγοί, οι σκηνοθέτες αλλά και οι πρωταγωνιστές. Οικονομικές έρευνες έχουν δείξει ότι η βιομηχανία του πορνό έχει καθαρό κέρδος 1,3 τρισεκατ. δολάρια ετησίως!!!!! Και αυτά προέρχονται μόνο από ταινίες. Σκεφτείτε τι γίνεται στο Internet, που κάποιοι πληρώνουν για να γίνουν συνδρομητές σε site. Επίσης, ένας νέος ηθοποιός, μπορεί να κερδίσει μέχρι και 2.000 δολάρια την ταινία, τα γυρίσματα της οποίας διαρκούν το πολύ 10 μέρες. Βέβαια, δεν είναι και τόσο εύκολη δουλειά...

Anyway, τα βραβεία φέτος θα διεξαχθούν κανονικά, σύμφωνα με το περιοδικό Total Film και θα έχουν και νέες κατηγορίες βραβείων, όπως καλύτερης ερμηνείας (;!) και καλύτερης μουσικής επένδυσης. Άλλωστε ο μεγάλος και τρανός Λάρι Φλιντ, ιδιoκτήτης της Hustler, είχε δηλώσει "There is no bussiness like porn bussiness baby!". Αυτό ξαναπές το!

Where is my mind?

Βραδάκι. Σικ gourmet εστιατόριο. Μουσική lounge. Κεριά φωτίζουν το χώρο. Στο βάθος ένα ζευγάρι. Πονηρές ματιές, τρυφερά λογάκια και τα σχετικά.

Αυτός: Είσαι πολύ όμορφη σήμερα.
Αυτή: Σ' ευχαριστώ πολύ!
Αυτός: Ξέρω τι έχεις στο μυαλό σου.
Αυτή: Πως;
Αυτός: Μπορώ να διαβάσω τη σκέψη σου.
Αυτή: Χαχαχαχα (χαριτωμένο γελάκι). Και βέβαια δεν μπορείς!
Αυτός: Πάμε στοίχημα ότι μπορώ;
Αυτή: Αφού, ζουζουνάκι μου, δεν μπορούμε να διαβάζουμε τις σκέψεις των άλλων!
Αυτός: Αυτό να το πεις στους Αμερικάνους ερευνητές που ανακάλυψαν ένα τομογράφο που μπορεί και διαβάζει τη σκέψη.
Αυτή: Σοβαρά;
Αυτός: Σοβαρά ζουζουνίτσα μου. Και για να σου φύγει η απορία από το κεφαλάκι σου, ναι το έκανα με τη φίλη σου...
Αυτή: ...

Το μόνο που μας μένει είναι να αρχίσουμε να διαβάζουμε τις σκέψεις των άλλων. Κάτι τέτοιο μόνο σε ταινίες θα μπορούσαμε να το δούμε. Επειδή, όμως, η ζωή αρχίζει να μιμείται την τέχνη αμερικάνοι επιστήμονες δηλώνουν πως μπορούν να αποτυπώσουν τις σκέψεις του ανθρώπινου εγκεφάλου, χάρη σε έναν μαγνητικό τομογράφο, συνδεδεμένο σε υπολογιστή. Βέβαια, η συσκευή δοκιμάστηκε αρχικά με εικόνες. Δηλαδή, ένας εθελοντής έβλεπε μια εικόνα και ο ερευνητής την έβρισκε. Ο τομογράφος αναμένεται να εξελιχθεί σε mind reader ώστε να βοηθήσει την επιστήμη να βρει θεραπείες για ψυχολογικές ασθένειες, όπως η σχιζοφρένεια.

Πλάκα θα έχει όμως να ξέρεις τι μπορεί να σκέφτεται ο άλλος για σένα. Θα έπεφτε πολύ γέλιο ή... και κλάμα!

Σαν παλιό σινεμά...

Όταν σας κάνουν την ερώτηση "Ποια είναι η αγαπημένη σου ταινία;" δε νοιώθετε ένα τεράστιο κενό στο κεφάλι; Ξαφνικά όλες οι ταινίες που έχετε δει διατρέχουν μπροστά από τα μάτια σας. "Να πω το Matrix ή τον Άρχοντα των δαχτυλιδιών; Το Star Wars ή τον Τιτανικό (άσχετο)"; Μένεις με το βλέμμα παγωμένο και σκέφτεσαι. Βέβαια αν την ερωτήση στην κάνει γυναίκα, που έχεις βγει ραντεβού, η απάντηση είναι σχεδόν δεδομένη: "Οι αγαπημένες μου ταινία είναι το Ανθισμένες μανόλιες και Όσα παίρνει ο άνεμος" (ενώ στο μυαλό σου έχεις τη σειρά πορνό Barely Legal της Hustler).

Αυτή την ερώτηση μου έκανε πρόσφατα ένα παιδί που γνώρισα και πάγωσα γιατί κατάλαβα ότι δεν έχω μία αγαπημένη ταινία... Άρχισα λοιπόν να βλέπω ξανά ταινίες που μου κέντρισαν το ενδιαφέρον και που αξίζει να δω, δεύτερη ίσως και τρίτη φορά. Μέχρι στιγμής έχω δει το Casino, το Goodfellas, το Blow και τον Άγγλο Ασθενή. Το Goodfellas βρίσκεται στην πρώτη θέση, πάντως. Με τις τριλογίες θα έχω κάποιο μικρό πρόβλημα χρόνου, αλλά θα τα βολέψουμε μωρέ.

Jimmy Conway: I'm fucking kidding with you, you fucking shoot the guy?
Henry Hill: He's dead.
Tommy DeVito: I'm a good shot, what do you want from me? I'm a good shot.
Anthony Stabile: How could you miss at this distance?

It is a men's world

Τα παρακάτω κριτήρια χαρακτηρίζουν τους άντρες... και ξέρω πάρα πολλούς τέτοιους. Όλα είναι τόσο σωστά, που γελούσα σε κάθε ένα που διάβαζα. Special thanks στο φίλο που μου το έστειλε! (Αρχίζω και σκέφτομαι: Μήπως θα έπρεπε να γεννηθώ άντρας;)

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Για πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαιι μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Κανένας δεν σε κοιτάει στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της τουαλέτας.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μ.....α είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά ...; περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πας για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

Γυναίκες-δηλητήριο!

Ξημερώματα Σαββάτου. Κολλημένη σε καρέκλα νυχτερινού κέντρου, να πίνω ουίσκι-κόλα. Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ένας φίλος από Αθήνα. Μετά από τις αγκαλιές και τα φιλιά κάθησε μαζί μας. Άρχισε να μου λέει για τον πρόσφατο χωρισμό του και πως η πρώην προσπάθησε να τον κρατήσει κοντά της λέγοντάς του ότι ήταν έγκυος. Φυσικά και δεν ήταν, απλά "έριξε άδεια για να πιάσει γεμάτα".

Μετά από δέκα λεπτά έρχεται μια παρέα και κάθεται απέναντί μας. Δύο άντρες και μια γυναίκα. Και τι γυναίκα! Ψηλή, με φιδίσιο κορμί, μαύρα μακριά μαλλιά και κόκκινο φόρεμα, αρκετά αποκαλυπτικό. Οι δύο τύποι που ήταν μαζί της δεν ήταν και κάτι αξιόλογο... Ξαφνικά αρχίζω και παρατηρώ τις κινήσεις της. Πολύ νωχελικές, πολύ sexy. Ακόμα και ο χορός της ήταν κάπως προκληπτικός. Στο τέλος της βραδιάς (κατά τις 05:30) η κυρία σηκώνεται και λέει στα παιδιά "Από 500 € έκαστος". Κοινώς ήταν βίζιτα...

Την επόμενη μέρα συναντήθηκα με κάτι γνωστές μου. Όλες "έκραζαν" τους γκόμενους τους και έκαναν μηχανοραφίες για το πως θα καταφέρουν αυτά που θέλουν (αν και δεν είναι πολύ δύσκολο να καταφέρεις έναν άντρα). Νόμιζα ότι από στιγμή σε στιγμή θα βγάλουν τις σκούπες τους και θα πετάξουν... "Κρίμα στα παιδιά που είναι μαζί τους", έλεγα από μέσα μου.
Όλες τις παραπάνω περιπτώσεις τις κατατάσσω στην κατηγορία "Γυναίκες-Δηλητήριο", κοινώς θηλυκά που κάνουν τους άντρες ότι θέλουν και το χαίρονται κιόλας! Οι τρόποι διαφέρουν ανάλογα με το πόσο σημαντικό είναι αυτό που θέλουν να κατακτήσουν.

Το βράδυ που επιτέλους βρέθηκα με έναν λογικό άνθρωπο, τον "άντρα" μου, τον ρώτησα αν πιστεύει ότι οι γυναίκες μπορούν να κάνουν έναν άντρα ότι θέλουν ή αν οι άντρες απλά αφήνουν τις γυναίκες να νομίζουν ότι έχουν το "πάνω χέρι". Με φίλησε στο μάγουλο και μου είπε το δεύτερο... Γιατί οι άντρες αρέσκονται στο να είναι "κυρίαρχοι" αλλά γουστάρουν να βλέπουν μια γυναίκα πιο δυναμική από αυτούς, που και που! (με μαστίγια και τέτοια. Χιχι). Μπορώ να πω ότι με έπεισε...

Toothpaste Kisses!

Cradle me
I'll cradle you
I'll win your heart
With a whit-woo
Pretty shapes just for your eyes
So with toothpaste kisses and lines
I'll be yours and you'll be...

Lay with me
I'll lay with you
We'll do the things that lovers do
Put the stars in our eyes
And with heart-shaped bruises
And late night kisses
Divine

Έχω φάει τρελό κόλημα με αυτό το κομμάτι από τους The Macabees (μια γλυκιά μπαλάντα, πολύ γλυκιά όμως). Και να σκεφτείτε δεν είναι καν του γούστου μου! Μπας και γίνομαι ρομαντικός τύπος; Μπα, δε νομίζω. Μπορεί να φταίει αυτό που είπε ο γυναικολόγος μου "Ξεκίνησε να χτυπάει το βιολογικό σου ρολόι" (σαν ατομική βόμβα μου ακούστηκε εμένα).

Υ.Γ Αν πάντως δε ξέρετε το τραγούδι είναι το μουσικό theme της διαφήμισης για το Samsung G800.

Φτου σου ρε π......!

Η ευχαρίστηση του να παίζεις ένα νέο game είναι μοναδικό συναίσθημα. Ξοδεύεις μια ώρα να μάθεις τις κινήσεις, τα shortcuts στο πληκτρολόγιο, να μπεις στο κλίμα... Ηδονικές στιγμές

Όμως, τι γίνεται όταν το παιχνίδι μετά από το επιτυχημένο install σου λέει ότι δεν παίζει! Το κάνεις uninstall και το "βάζεις" ξανά (αφού έχεις κλείσει όλα τα προγράμματα για να είσαι σίγουρος). Και περιμένεις... Βλέπεις πάλι το εικονίδιο να εμφανίζεται, κάνεις διπλό κλικ και εμφανίζεται πάλι μπροστά σου το παράθυρο με το κόκκινο Χ. Και απλά κοιτάς την οθόνη, ενώ το μυαλό σου παίρνει χιλλιάδες στροφές για το τι μπορεί να φταίει. Στην τελική ξενερώνεις βγάζεις το παιχνίδι και κλείνεις το PC.

Αυτό έπαθα και εγώ με το Lost Via Domus. Και πριν πείτε ότι δεν έκανα καλά το install, να πω ότι το θέμα games και PC το κατέχω, καλά. Απλά όπως ανακάλυψα στο δεύτερο install είχα χαμηλό video memory. C'est la vie θα μου πείτε, αλλά εγώ περίμενα να περάσω το βράδυ μπροστά στο PC. Θα το περάσω... με διαφορετικό game. Que sera sera!

Cause i'm forever... Lost

Άγνωστοι μεταξύ αγνώστων μπαίνουν στην πτήση 815 της Oceanic Airlines από Αυστραλία για Αμερική και μετά από λίγο αρχίζουν να τραγουδούν "το αεροπλάνο χάλασε, το αεροπλάνο πέφτει". Καταλήγουν σε ερημικό (μάλλον) εξωτικό νησί. Όσοι επιζούν προσπαθούν να πάρουν γραμμή τι "παίζει". Κάπως έτσι ξεκινάει το Lost...

Στην αρχή γνωρίσαμε τους βασικούς χαρακτήρες και πως βρέθηκαν στην πτήση. Όμως ένας θανατηφόρος καπνός, πολικές αρκούδες, τέρατα που ξεριζώνουν δέντρα, άλογα, ένα αεροπλάνο με κόκα και μια καταπακτή που δε λέει ν΄ανοίξει άρχισαν να μπερδεύουν την κατάσταση. Και φυσικά σε κανένα ερώτημα του τηλεοπτικού κοινού δε δόθηκε απάντηση. Ας μη ξεχάσουμε και τον παράλυτο που άρχισε να περπατάει!

Έπειτα εμφανίστηκαν οι "Άλλοι", με αρχηγό ένα ετοιμοθάνατο ψυχάκια, απαγάγουν κάποιους, τους πάνε στη φωλιά τους και ανακαλύπτουμε ότι οι Άλλοι έχουν πολιτισμό, σπιτάκια και τέτοια. Καμία απάντηση για το πως βρέθηκαν και τι κάνουν στο νησί, εκτός από διακοπές διαρκείας. Και ποια είναι η Dharma που πετάει φαί από τον ουρανό;

Στη συνέχεια κάνει ντου τύπισα με τηλέφωνο και λέει "Hello, ήρθα να σας σώσω με το πλοίο που έχω αραγμένο". Μετά τις χαρές και τα πανηγύρια, τα παίρνει στο κρανίο ο πρώην παράλυτος και τη σκοτώνει. Το μυρίζονται οι φίλοι της και έρχονται από το πλοίο να δουν τι παίζει. Γνωρίζονται με κάποιους και μένουν και αυτοί στο νησί. Βέβαια οι Χαμένοι δεν κάνουν όλοι μαζί παρέα πια, αφού κάποιοι θέλουν να μείνουν και κάποιοι όχι. Δύο από αυτούς, όμως, πάνε στο πλοίο. Στη διαδρομή ο ένας παθαίνει αμόκ και πηγαίνει μπρος-πίσω στο χρόνο. Κοινώς, η κβαντική θεωρία του χωρο-χρόνου βρήκε εφαρμογή στον Χαμένο! Βέβαια, εμείς ξέρουμε ότι έξι από τους Χαμένους γυρίζουν σώοι και αβλαβείς στη ζωούλα τους και έχουν πάρει αρκετά λεφτά από την αεροπορική εταιρία.

Γενικά η σειρά, όσο ωραία και να είναι, έχει αφήσει μόνο ερωτηματικά που καλό είναι να αρχίζουν να λύνονται γιατί δε μπορώ να μένω με το στόμα ανοιχτό στο τέλος κάθε επεισοδίου! Βλέπω στον ύπνο μου ότι είμαι στο νησί και μιλάω με τον γιατρό - θέλω να σώσω τον κόσμο- Jack και μου εξηγεί γιατί θέλει να φύγει από το νησί! Να αφιερώσω λοιπόν στα παιδιά του νησιού ένα στίχο από τραγούδι των Firewind, που τους ταιριάζει γάντι:

Where do we go from here now
The beginning is the end
Where do we go from here now
When nothing feels the same